Den där om farmorstrosor

Nu börjar det bli illa. Nu börjar jag bli tant. Snart är det dags att klippa håret till en sån där tantfrisyr alla klipper till när de börjar närma sig 30, en sån där kort. Kanske ska börja färga håret snart med, köpa hårfärgningsmedel i bigpack, för snart kommer de små vita hårstråna. I alla fall kan man tro det om man kollar på mina trosor. Ledsen att behöva berätta det för alla singelkillar där ute - tjejer (i alla fall ”mina” tjejer) har hellre på sig sköna (farmors-) trosor än osköna (”sexiga”) trosor när de nått en viss ålder. När de börjar närma sig 30. För någon helg sedan gick jag ett steg närmare ålderdomen - jag gick ut och festade i farmorstrosor!

I min låda finns det tre olika sorters trosor:
1. Sexiga, silkiga, spets-på-kanten-trosor. Dessa är ibland av modellen string. Dessa trosor har en gubbjävel kommit på, för en kvinna skulle aldrig kommit på att det behövs ett snöre mellan skinkorna, utan bara män. Särskilt tjocka, medelåldersmän, som aldrig skulle få för sig att ha ett snöre mellan skinkorna själv. Dessa trosor används väldigt sällan, och varje gång det rensas i garderoben slängs en hel del av dessa. Dock kan de ha en förmåga att få en att känna sig lite sexig, därför används de ibland till att a.) tända dåvarande pojkvännen, då han är trött och Jenny vill kuk-i-lura och/eller b.) ha på sig när man ska ut och festa, för att förhöja stämningen/visa tjejerna när man går två-och-två på toa, är full och vill visa sina sexigasilkigaspetspåkanten-trosor.

2. Favorittrosorna, som är jäkligt fräcka, med roliga mönster, roliga färger, skön passform och som man kan gå runt i utan byxor, för att de är så jäkligt fräcka. Dock är det problem att hitta dessa i affären, då de sällan förekommer. Dessutom ligger i alltid i tvätten, för att de alltid används och för att de alltid är så färgglada, att de inte går i varken vittvätten, eller mörktvätten.

Och så har vi kategori
3. Farmorstrosorna. Dessa trosor inhandlades för längesen och har tappat form och färg. De har hål på ställen vi inte ska nämna (vilket kan vara bra, eftersom man faktiskt SKA lufta miss muff). Dock är dessa trosor asfula. Men SKÖNA! Dessa trosor slinker man in i när man är bakis (och definitivt INTE vill kuk-i-lura). Dessa trosor används också när alla andra trosor ligger i tvätten och väntar på att något annat än vit- och mörktvätt ska tvättas.

Var som sagt ute och festade i dessa farmorstrosor för någon helg sedan. Var hemma hos föräldrarna och de var de enda trosor som var lediga. Tydligen tvättas det inte heller några mer orginella färger hemma hos föräldrarna H än just vit och mörk. Det var ju inte så att jag tänkt ragga upp någon, som skulle få se mina farmorstrosor, men man vet liksom ändå aldrig. Tänk om det blivit jämföra-trosor-maraton på toan, så hade jag haft farmorstrosor. Det är nästan värre än att vara naken under. Dessutom är de knöliga under sexiga-sitta-tajt-jeans.

Så nu antar jag att det inte finns någon återvändo - ska boka tid hos hårfrisören (och det funkar inte med den vanliga, tuffa frisören, den som är så tuff att man måste klippa håret innan man går dit, för man kan ju inte komma dit med SLITET HÅR!) Nä, nu blir det till att gå till den lokala frisören. Den som har klippning hemma hos sig, i sitt garage.