Den där om Jesusbarnet

Jag är trött. Igen. Jag fattar inte vad det är med mig.

Jag måste vara gravid. Det finns inget annat normalt svar på frågan.

Jaha, go vänner, ni kan vara glada att ni känner mig, för nu kommer ett nytt Jesusbarn. Fast jag vet inte om någon kommer tro på att jag inte har haft sex för att få fram det där barnet. Men häftigt hade det varit i alla fall. Eller kanske inte, Maria led en hel del, va?

Jag undrar vem som ska spela den heliga jungfrun Jenny i filmen om mitt Jesusbarn i framtiden. Och förresten så ska han inte få heta Jesus. Han ska heta Bastian, Gabriel eller Cornelis.

Jag undrar om jag måste avsluta mina studier och hålla en massa presskonferanser istället. Bli testad och utfrågad. Vi kommer inte få en lugn stund, men kanske gratis blöjor. Och folk kommer valfärda hit. Det blir lite häftigt. Jag ska nog flytta upp till typ Boden, så att de får lite fler arbetstillfällen där uppe. De kan öppna försäljningsstånd, med små Jennyfigurer i trä.

Sen måste jag kanske skaffa mig en Josef, för själv kan jag ju inte vara, det funkar inte. Jag kanske adopterar en Josef från en katalog. Det finns ju firmor i Ryssland som slussar ut män och kvinnor som vill gifta sig med folk i resten av världen. Jag ska adoptera en som är stresstålig, stark och som gillar att massera fötter. Han kommer bli bra.

Jag tycker vi kan hoppa över hela den där korsfästelsebiten. Jag tycker att Bastian/Gabriel/Cornelis kan få bli en homosexuell statsminister istället. Jag menar är man ett nytt Jesusbarn så kan man ju inte precis bli städare. Även om ens fosterpappa är ryss (för alla ryssar är städare). Då kan jag äntligen få vila lite, efter mitt tröttsamma liv. Skaffa en katt, en hängmatta och supa mig full på rö-vin hela dagarna. Och ryssen kan få massera mina fötter.

Oh, jisses, vad händelsefullt mitt liv kommer bli. Jag tror att jag måste vila lite nu för att orka med allt.