Den där om ordning och reda

Min bloggmail har trotsat mig hela sommaren. Idag tog jag den i örat och sa till den (och sorterade 1435 mail). Har ni mailat mig och jag inte har svarat - maila igen! Har jag inte svarat på någon kommentar - jag har inte sett den. Nu ska allt vara ordning och reda igen.

Den där om russin

Jag sitter på jobbe och lyssnar på Band of Horses mer än vad jag arbetar med vad andra tycker att jag borde. Och jag tänker. Tänker mer än jag lyssnar på Band of Horses, tänker mer än vad jag arbetar och borde.

Tänker tillbaka två år. Är tillbaka två år, i en gammal nerlagd fabrik. Sittandes på golvet, med trötthuvud lutad mot putsvägg. På scenen spelar Band of Horses. Bredvid mig, hand i min eller om det är min hand i hans: Stolte mannen. Runt om i lokalen: vänner. I min andra hand: en ölflaska av plast, utan kapsyl eller snurrkork. I min mage: ett russinbarn.

Jag smuttar mest på ölen. Tänker att även om vi ska ha ihjäl det där inne kan h*n väl få dö frisk, men flaggan i topp. Som om ölen vore frätande. Jag suckar och lägger huvudet mot Stolte mannens axel, tänker om två år, eller så. Om två år, eller så, då kanske vi är mer redo för russin.

Den där om att bråka om vem som ska göra maten

Igår lät min karl mig komma in i köket och laga mat för första gången på säkert hela sommaren. Annars är det han som är lillhitler OCH lillstalin i köket. Nu nöjde han sig med att stå bredvid och titta på och kommentera det jag gjorde när jag gjorde köttfärssås.

Jag hällde en flaska öl i kökfärssåsen. Det gillade han. Nytänkande, liksom. Sen klickade jag i en matsked senap. Det gillade han inte. Då blev jag sur och han fick åka till Gulag (köksbordet) och hacka lök.

Jag blev så exalterad i mitt matlagande att jag föreslog att onsdagen skulle vara min matlagningsdag. Redan när orden lämnade munnen kände jag att jag hade gått för långt. Jag tog hela armen när han erbjöd mig lillfingret. Jag kommer att vara förvisad till Sibirien (soffan) i några månader till nu.

Den där om smekveckor, kom nu!

Åh, åh, ikväll ska vi boka Chelsea Hotel i New York. Och hotell i Boston. Man kan säga att jag längtar till ikväll, helt enkelt!

Den där om nästa vecka...

Mitt nya liv (som gift) skulle börja med träning och löprundor. Äta nyttigt och höstgrytor. Jag skulle bara ha en vecka med moff, eftersom jag levt i sträng detoxcelibat från mat hela sommaren. Den här veckan, som skulle inleda mitt nya liv har jag återupptäckt min favoriträtt smörgåsen. Jag lever på smörgås. Det blir ingen smal av. Vad jag vet.

Sen kommer vi vara i USA i fem veckor. Då blir det ingen smalmat. Sen kanske vi råkar göra en unge. Då får man unna sig. När jag tänker efter är det nog okej ändå att jag äter daim och macka istället för att gå på pass.

Den där om att det är tur att den bara kostade 250 spänn!

Jaha, min man har visst gått och spontanköpt oss en ny fåtölj. Till vår etta på tretti kvadratmeter som redan är överfull. Såldes billigt i butiken för att den var för stor och tog upp för mycket plats.

Jag tänker att det nu är dags att börja en ny era i vårt liv. En era där vi tänker engelsk herrgård. Pipor och fasaner. Rävjakt och snobberi.

Den där om hur talet blev

Men alltså. Jag har ett år på mig, ändå sitter jag kvällen innan och panikskriver talet till min blivande make. Det tog tio minuter, sen vågade jag inte titta på det igen förrän jag tog upp det ur min röda kuvertvintageväska.

Tänk att jag har gift mig.
Jag har en man.
Stolte mannen.
Som 2007 satt i skoldatasalen och försökte imponera mig med XX musik.
"Nä... alltså det är en kompis, han spelar i ett band. Josåatte...".
Han som satt och skrev sms om att jag var snygg i håret när jag klippt mig, fast att vi satt i samma rum.
Min man.
Min största utmaning.
Min största erövring.
Killen som försökte låtsas oberörd det där första året.
Som låtsades svår på dagen, men senare smög sig hem till mig för att ge mig en första present.
Killen som hoppade av tunnelbanan för att det blev för jobbigt att gå på Ikea.
Som vägrade åka på utflykt till Kalmar när vi bodde i Växjö,
men som ett halvår senare åkte iväg med mig en hel vecka till Italien.
Min man.
Min kärlek.
Mannen som jag 2007 tänkte oh, my God, Stolte mannens byxor ligger på mitt golv!
Mannen som jag 2010 tänker oh, my God, Stolte mannens byxor sitter på min man!

Den där om att jag undrar vad som hände med min fylla

Amen va faen hände nu då? Fylla och bakfylla på en och samma gång och klockan är två. Vad hände med att lämna min fylla ifred? Kan man inte få ha något ifred nu för tin? Lite vuxenkul, utan att dagen efter pockar på dörrn? Sitter med uppknäppt kjol, ett glas huvudvärkstablett som jag inte kommer ihåg namnet på och tänker mig tillbaka när jag reste runt med min kompis Steven från Australien, i Mexiko.

Det var tider det. Då trodde folk att jag också kom från Australien, för min dialekt härmade hans. Det var gött. Jag var stolt. Och djävlar, jag tror vi var höga var eviga dag. Nu har man gift sig och blivit gammal, då är man inte hög var eviga dag, utan blir bakis innan man haft klart sin fylla.

Den där om att jag trodde att Robyn gjorde allt...

Kan någon förklara det här för mig?

Den där om precis

Red precis min man samtidigt som jag fick dricka hur mycket öl jag ville.

I love married life!

Den där om mammakontakt

I gårkväll, efter bra och dålig stå-upping, somnade jag innan huvudet låg på kudden: inkrupen i tre täcken, litet bo. En timme senare, eller så, knackar det på dörren, jag är trötthuvud, tröttkropp, tänker gå iväg! Det är säkert någon dörrsäljare. Halv tolv på natten. Huvudet tänker inte rationellt. Somnar om. Min mamma kommer in i huvudet på mig, klart som om hon varit i rummet, tar mig i nackskinnet, säger det är din bror som knackar på, han skulle ju sova hos er i natt! Jag vaknar till, är fortfarande yrhuvud, går och öppnar dörren och lillebror tumlar in.

Den där om att hylla bra musiksmak

Bondhustrun har allt som oftast väldigt bra musiksmak. Idag slog den här låten mig med storm. Nu blire till att tjejlyssna!

Den där om att jag kommer att skämmas hela mitt liv. Hela mitt liv.

Jag tror att det är lite det jag flytt ifrån. Mig själv. Det som jag var när jag var mindre, det som fanns omkring mig, det jag andades. Men jag skäms över att säga det. Att jag flyr och inte vill vara en del av det mina föräldrar och min släkt byggt upp åt mig. Mina fina föräldrar som hittade den tryggaste platsen de kunde hitta, den bästa platsen för oss. Ställde ner sina väskor och sa här ska vi bo. Vi tittade där och vi tittade långt, men här. Här ska våra barn och vi bo.

Alla lärare som bor där, som ville ge mig det bästa. Det bästa. Gav mig utsträckta händer och säkert tyckte jag var skitjobbig ibland. Kyrkans barntimme som jag gick till varje söndag. Fotbollstränaren. Hästtjejerna. Alla som gav mig tid. Mina kompisar, de som flyttat tillbaka och alla de som stannat kvar. Som säger här är det bäst. Vi ger dig det bästa. Och jag som inte ville ha det där.

Jag ville inte ha det under huden. För med det där kom litenheten. Jag hade varit så himla liten om jag stannat kvar. Det hade inte varit lika konstigt. Lika konstigt att min morbror sitter i kommunfullmäktige för Sverigedemokraterna. Det hade inte varit ett lika självklart val att jag nu valt bort honom i mitt liv. Han är inte del av mitt liv längre.

Jag kan inte längre förstå. Det där är fel. Jag kan förstå, för vi hade endast en invandrartjej under hela min grundskoletid i vår skola. Och bara under en kort tid var hon där. Under nio år träffade jag bara en enda människa som inte hade svenska som modersmål. Fel igen, vi hade en tjej vars mamma kom från Danmark, hon fick lektioner på danska ibland och till och med det är märkligt. Så jag förstår den där känslan av att hon är annorlunda och inte som vi. Och kanske var jag en gång fjorton och påstod att jag inte gillade invandrare och det tänker jag inte försvara, för jag kan inte. Jag kan inte förklara, men jag förstår. Jag kan inte och jag vill inte försvara att jag var fjorton och borde förstått bättre, men jag kan inte riktigt förstå hur man kan vara över sextio och fortfarande vara så liten.

Den där invandrarfamiljen stannade förresten inte ens en termin.

Den där om att jag inte ätit godis på tre månader

Om man stoppar en godis i munnen och den smakar mögel, då är det meningen att man ska spotta ut den va? Inte ta ut den, tycka att den ser okej ut, sen stoppa in den igen och fortsätta tugga trots mögelsmak, va? Va?

Den där om fickan

Man gifter sig. Och när man gifter sig så tänker man att allt blir fluffigt och fint och det man bråkade om innan det skulle automatiskt försvinna, fluff, bort! Och han säger att jo, nu kanske han faktiskt borde trappa ner på det där rökandet.

Och jag vet inte riktigt varför jag irriterar mig så mycket och jag vet inte varför det gör så mycket, men det gör det. Det kryper in under huden och stör mig. Det kittlar och drar till sig uppmärksamhet och jag vill hålla käften och jag vill hålla hans hand, men det går inte.

Så istället står vi efter tre glas rövin och orden hamras ut ur min mun. Jag hör hur jag låter. Jag hatar hur jag låter, men inte lika mycket som jag hatar att han börjat röka. Jag vill knyta näven i fickan, men jag är inte en sån som knyter näven i fickan. Oftast har jag inga fickor att knyta näven i.

Så vi står på Bondegatan efter tre glas vin och det stormar inne i min mage. Vi är nygifta och jag är så djävla kär, men han röker och om man röker är man inte perfekt. Är det där det ligger? Han är inte den där perfekt, som jag vill att han ska vara.

Det kanske är dags att skaffa sig fickor.

Den där om kläder med djurmönster

Jag ääääälskar kläder som har djurmönster. Idag fyndade jag en tröja och ett par skor och MÖÖÖS! Jag är kär i mina nya kläder. För ja, det är meningen att jag ska smekmånadsspara, har till exempel tackat nej till skaldjursplatå på Sturehof och efterföljande afternoon tea på söndagen, för att jag måste spara, men sen gick jag lite bananas och köpte massa skor och kläder istället...

Obs! bonusbild på två kjolar jag har, också med djurmönster!

Den där om mitt finger

Det var inte bara mina kinder som gjorde ont i lördags. På dansgolvet skulle en av våra kompisar lyfta både mig och min make(!) (make kommer skrivas med utropstecken ett tag fram över) samtidigt. Det hela slutade med att vi trillade och mitt finger landade underst, under hennes huvud tror jag till och med. Jag kände direkt att något var fel i kroppen och lokaliserade snabbt detta till mitt finger.

Först trodde jag det var brutet, men jag var visst bara mesigt och nu tror alla kännare att det är ett ben som fått en spricka. Det har gått genom stadier av att vara rött, blått, dubbel storlek och just nu är vi inne på blått, svullet och att huden trillar av. Mycket intressant. Stolte mannen tror att det kommer att trilla av snart.

Den där om kindvärk

Åh, Gud, det finns så himla mycket kort på min utlånade kamera. Runt 800 från bröllopet. Så många tankar i huvudet. Jag gifte mig med Stolte mannen och sa runt fem på kvällen att jag hade fått spänningshuvudvärk, men kom sen på att det var kinderna jag hade ont i, för att jag hade lett så mycket. För bildkavalkader får ni nog kolla bröllopsbloggen. Här lägger jag upp ett.

Den där om världens bästa helg

Och nu är vi ute på landet där nätet är seeeeegt, går inte att göra nånting alls...

Den där om so far so... sådär?

Jisses. Att gifta sig lär en en del om sig själv och andra människor. Eller... nu har jag ju inte gift mig ännu, men här står vi ungefär:

Jag har lärt mig att när man blir äldre får man hår på tuttarna (inte 30-gammal (det är inte jag som är hårig) utan mer 60-gammal).

Stolte mannen har vaknat klockan fyra två dagar på rad och legat och klappat på mig för att jag är så fin och han inte kan sova. Jag har fräst låt mig sova!

Jag har gått från åh, hoppas vi får sol och varmt! till snälla, snälla låt det inte ösregna mellan klockan två och tre när vi ska fotas!

Min klänning ser inte alls ut som jag beställde, inte alls som bilden och jag har gått från gråtstadie till att tycka att den är fin som den är och sen in i rör du min klänning så dör du!

Och ja, hunden rörde min klänning och nu är det en fläck på den.

Jag har fått veta av min kära mor att vi har Sverigedemokrater i släkten. Jag är fortfarande skitsur, glad för att de inte kommer och tänker skriva mer om det sen.

Ja, det är ungefär där vi är nu.

Den där om konstigaste som händer i helgen, helt klart!

Nähä... men då åker jag väl ut på landet å gifter mig då. Ses på andra sidan.

Den där om gamla gator

Och vi går på gamla gator, jag i mina slitna skor med hål och hål och hål och under är de bruna, men ingen vet varför. Håller hans hand och det är iiiihhhhh hela dagen. Vi dricker vin och bordsplacerar.

Han häller upp en två-centerliters vodka och ber mig svepa men jag spottar. Nöjdflinar när han ser att jag druckit en tredjedelsvin, när jag har druckit entredjedelsvin blir jag kåt. Smeker mig mot honom, är nära, viskar ord och blir lägligt våt i trosan.

Han tar mig i en hand, en cigarett i andra och vi beger oss till ett ställe där band som spelade och var tuffa på gymnasiet ska spela igen. Reunion. Han säger hej till höger och jag kramar till vänster: känner folk okej, fast att jag inte växt upp här.

Sen står han på scen, har druckit mycket för att våga. Och på golvet är det gymnasium. Samma uppställning som om inget har ändrats på scenen: tjejen som stod i baren då står i baren nu. Killarna som röjde längst fram röjer längst fram nu. Och det är så djävla konstigt att det är så i hela Sverige och överallt.

Min kärlek står på scenen i en rysk militärhatt och bredvid mig har jag Stolte mannens bästa kompis ex från gymnasiet (!) och hon ler mot mig och det bubblar i mig: jag är så djävla, djävla lycklig.

Den där om drömhuset

Hjärta.

Den där om djävla skit, jag kommer vara förkyldblek i ansiktet på bröllopsdagen!

Galon. Man blir så djävla svettig av det. Det var därför jag stod och svor på pendeltågsstationen i morse, om någon var där. Slet av mig tröjan under. It was me.

Annat spännande som hänt: jag passade på att färga ögonbrynen för första gången så här en vecka innan bröllop. Det gick bra. Sen tog jag lite brun utan sol på benet, för att testa. Det gick mindre bra (upptäckte jag efter att ha knatat omkring på halva Södermalm med en stor brun fläck på benet). Nu är frågan: vågar man göra det i ansiktet om det blev ganska ojämt på benet? Nej på den, va?

Den där om cirka 25 öl - inte värt det!

Åh, jag kom precis på att jag brukar räkna hur mycket saker är värda genom att referera till öl. Skor för 1500, hur många öl blir det egentligen? Märkligt, men det funkar.

Den där om barn

Okej, jag är ingen klocka: ofta sen, mensen liksom satt på snooze. Så går vi där på Götgatan och han håller sin hand på min nacke säger berätta vad som är fel: märker det på en minisekund med sina kärleksspröt och jag tjejar: inget är fel. Ångrar mig. Jag är sen. Señora Roja har inte kommit. Han tittar på mig med orosögon. Hur sen?

Jag är en vecka sen, men jag känner att det inte ligger något i magen. Jag vet i hela kroppen att det inte finns något där. Brösten inte ömma, inget illamående, ingen känsla. Han vill ändå, springer och köper ett rosa test. Så jag tänker kissa på den för hans skull, men när jag sätter mig på toaletten har det röda kommit.

Senare på kvällen sitter vi över ett glas vin, inte över; mer bakom och jag berättar barn nu, hade inte kunnat komma olämpligare, han nickar. Jag vidare: jag har tänkt. Jag vet inte om jag kanske följt med i hetskarusellen. Jag tror inte att jag vill ha barn. Nu. Vi har pratat om det multum, jag vill göra barn på smekmånaden, han säger nej. Nu är det tvärt om, jag tvekar. Jag vill vara med bara honom, titta på andra par som är ute med sina småbarn, de är så trötta! Jag vill inte vara trött, jag vill vara med bara honom.

Det fungerar som omvänd psykologi. Jag säger att jag kanske vill byta jobb, ta det lugnt, resa till Argentina, ha vild sex när som. Han tänker på rosa småbarnsläppar. Jag är inte redo.

Jag är inte redo.

Säger blir det inte på smekmånaden väntar vi två år. Och blir lite glad (i hemlighet) över att han blir alldeles rörd upp. Kanske blir det barn på smekmånaden ändå.

Den där om att en annan hade ju inte haft fem minuter över

Det där talet jag håller på att skriva till Stolte mannen? Nä, jag har inte kommit så mycket längre påt, men idag sms:ade han att han bildgooglade kebab för att han "hade fel minuter över". Det kanske kan vara något?

Den där om ledarjobb

Som om jag inte har tillräckligt att göra just nu så tar jag på mig en annan grej. Söka nytt jobb. Jag har fått nog. Stod i duschen innan och tänkte att jag nog är så djävla fånig privat för att jag måste ta en massa låtsasansvar på jobbe. Låtsasansvar är att jag över ett år fått sparka folk, fått prata allvar med folk, fått chefsansvar, fått fördela arbetsrutiner samt gjort olika test för att se om jag passar som chef utan vare sig titel eller bättre lön. Så jag loggade in på Platsbanken och hittade mig ett chefsjobb (eller ordet "ledare" ingår i alla fall) som jag faktiskt vill ha.

Om jag nu skulle få komma på intervju så har jag i och för sig inte tid att gå på den. Eller att börja jobba förrän i november.

Den där om donnafrågor

Hallå, man kanske kan kalla mig donna å så där (inte donna som i Beverly Hills, utan som en tjej som kan tjejgrejer), kan ganska mycket om ansiktsmask och smink (mindre om serviser och har håriga ben, skyller på att jag ska vaxa skitna, men är mest lat). Nu till min donnafråga: sån där soldusch -är det något att ha? Eller ska man göra det själv? Eller ta solmassage? Och om man ska solduscha, var gör man det?

Och rött läppstift. Vad är inne nu för tin?

Undrar en allt för vit tjej.

Den där om stora planeringsdagen

Jag vaknar bredvid honom och puffar armbåge. Idag är stora planeringsdagen! IDAG ÄR STORA BRÖLLOPSPLANERINGSDAGEN! Idag ska vi hinna med allt vi måstemåste planera, allt kul. Som till exempel göra vägskyltar, måla målarfärg. Ut på fältet och fnissstjäla vete.

Han mumlar mummel och stoppar in sitt huvud under min haka. Jag fingersteppar på hans rygg, är otålig. Otålig och stressad på landet. Han är bakis. Så där bakis så att det gör ont att tänkasittaliggastågårörasig. På vår planeringsdag. Och jag är så besviken att jag vill gråta. Och när vi går på tur ut i skogen och letar vete så blir jag så biten av broms och knott och mygg på sommarknän att jag faktiskt börjar gråta.

Det är så djävla jobbigt. Jag vill inte längre gifta mig, för det är inte kul. Det är bara jobbigt just nu. Och han är bakis när vi har så mycket att göra. Vi kan inte köra till vårt hotell och dubbelkolla allt vi ska, som vi planerat i hundra år, för han är för bakis.

Och när jag surat och tittat på ett program om svalor medan han sovit och jag rivit sönder mina knän kommer jag på att jag har pms. Helvetespms. Och det blir så klart och såklart! Allt liksom faller på plats och jag blir lugn. Allt kommer att fixa sig. Jag kommer att fixa det här. Vi kommer att fixa det här. Men mina knän kliar fortfarande.

Den där om glädjen på topp!

Tjoho, får tillbaka mina linser! Fick en mycket snällare optiker som kallade ojämnheter och inte blåsor, sen sa hon att jag får använda linser igen.

Den där om att det ligger ett kort på min kille på Faceboook med den här texten under

Vad jag gillar med min karl (en skola i skryt):

1.) Åh, kråkfötterna! Ibland när han ler ser man bara kråkfötter och noll ögon.

2.) Han har så fina utstående öron. De var ännu finare när han var liten. Då VAR han typ all ears. Tur att han inte hade kråkfötter då, då hade det varit kråkfötter och öron och inget ansikte.

3.) Hans frisyr. Den är liksom stökig och ligger rätt på samma gång. Håren bara "aha, du ligger där? Är det okej om jag lägger mig lite tufft över dig så här? Bra! Jag är inte tung? Ah, jag luktar gott? Tack, du med!"

4.) Hans fingrar är himla fina. Hans naglar är typ alltid rena. Det är gött. Förutom när han har hackat chili och tar mig i ögonen*.

5.) Ibland har han jättemycket skägg. Då sticks han, men ser ut som en riktig karl.

6.) Han har brösthår som en ryss. Som en riktig karl. Man skulle kunna tro att det är mjukt att ligga på. Det äre inte.

*Här menade jag egentligen fittan, men det vågade jag inte skriva där.

Den där om som ett rött streck mellan Nyköping, St:Eriksplan och Söder

Mitt bästa weddingdiettips är att planera bröllop. Springer som en liten mus mellan olika grejer och fixar och donar. Man hinner inte stoppa i sig munkar (munkar är gott har jag för mig, åt tie stycken på en gång när jag var på språkresa i Brighton för... fjorton år sedan. Utan att må illa.). Det är liksom bara stressstress hela tiden och hon som syr min bröllopsklänning får ta in den hela tiden. Synd bara att det inte syns

1. när folk tar kort på mig
2. på vågen.

Den här veckan är helt galen. Liksom förra veckan. Liksom alla veckor fram till bröllopet. Skulle försöka styra in en dejt med en av mina brudtärnor, men det gick inte för det är övningskörning, optikerbesök, frisör, träffa faen och hans moster. Men jag slipper träna i alla fall.

Den där om räkningshjärta

Helgen och mitt hjärta har slitit mitt hjärta itu två gånger. Som de där räkningarna jag river när jag betalt dem: ritch, ratch, utan filibom.

Lördag. Går med Finaste som valt att inte gå i tåget det har blivit lite för mycket homo på sistone. Jag vill umgås med lite hetero. Jag nickar och vi går och tittar på lite homo. Eller ganska mycket homo faktiskt. Bredvid oss står en gubbe med mustasch från Tyskland och vi översätter skyltar åt honom medan han blir imponerad. Till och med sjuksköterskor och läkare i tåget? Wow. Själv står jag och håller tillbaka tårarna och mitt lilla hönshjärta tickar inne i kroppen. Marching for those who can't ger mig en sjuhelvetes käftsmäll och jag sväljer. Sväljersväljer. Det är så. Käftsmälligt.

Käftsmäll två kommer när jag trillar in hos japanen runt hörnet, där jag brukar handla sushi, han som säger "susie" precis som alla andra japaner (och min mamma) och får mig att fatta att det nog är så det ska uttalas, men jag vågar bara uttala det sushi själv. Han har stått och spanat ut genom fönstret och i lokalen är det tomt. Gamla japanherrar och gamla japan amer får mig att gå sönder, de är så vänliga och ursäktande att det ibland är jobbigt att gå in till dem. Han smugglar ner en mazarin med Vickan och Danne på, som jag hittar när jag kommer till parken. Han kan ju inte veta att jag går på wedding diet (ja, sushi är väl inte så bra det heller...).

Jag vet inte var jag ska göra av mazarinen. Det känns som ett svek mot gubben om jag slänger den. Så jag tar med den hem och fryser in den och ingen kommer att äta den och nästa sommar kommer vi att flytta igen och då kommer Stolte mannen att slänga den när han flyttstädar.

Den där om hur det gick med min bröllopsdiet fredagen den trettionde juli tjuhundratie

Innan klockan åtta på kvällen dårå:
två glas vin
ett glas mojito
vitt bröd med SMÖR på.

Dessutom lyssnar vi på sån där house, Stolte mannen har dansat sig genom huset lägenheten, vi låtsas att vi är i San Remo (jag vet inte ens riktigt var det ligger) och att vi visst har sommarsemester. Dessutom gör han middag och jag har sett att han har packat ner grädde i den.

Den där om vitast i världen

Jag sitter i optikerstolen och har satt mig bekvämt, som hon sa. Rutinkontroll. Mina ögonvitor är vitast i världen och mina ögon är normalögon, reagerar normalt, ser normala ut, men mina ögonvitor är vitast i världen. Hon vill plocka ur mina ögonvitor och mata dem till optikerstudenter, som pannkakor, för de är så fina. Så lät det sist.

Nu är det andra bullar. Eller i alla fall andra ögonvitor. Eller i alla fall andra ögonlock. Hon ser bekymrad ut. Knappar lite på datorn. Frågar om jag känt kli i ögonen. Kallar på en kollega. Jag sitter inte alls bekvämt i den där optikerstolen. Plötsligt har den blivit obekväm.

Jag har blåsor inuti mina ögonlock och fläckar på mina ögonvitor. Och fast att det säkert är Svenssonvanligt och inget farligt vill jag ta bort det. Det är äckligt. Jag vill plocka ut mina ögon och lägga dem i kylskåpet, som på tecknad film, och sedan stoppa in dem igen när de är hela och rena och vitast i världen igen.

Den där om kalven Bosse

Igår frågade min bror mig vad mitt drömjobb var, om jag hade mitt drömjobb nu. Efter att ha ehhh nä!at och ryst av obehag kom jag fram till att mitt drömjobb är att vara lyxbonde. Lyxbonde innebär att man inte behöver gå upp klockan fyra på morgonen och att man inte behöver ha ihjäl sina djur. Jag tänker mig att jag kan lulla omkring i förklä och göra fårost. Sen ska jag ha jättemånga katter, som alla får sova i sängen, men de får inte ha löss.

Samt frigående höns, precis som min farmor och farfar (fast back in the day fick vi två kronor om vi hittade spritflaskor och en krona om vi hittade de frigående hönsens ägg. Det dracks lite för mycket på gårn, så att säga).

Stolte mannen gillade ideen, men sa att vi skulle ha kalvar också så att vi kunde få kalvstek. Han fattade inte alls det där med att inte ha ihjäl djuren. Han sa att vi skulle ha så många kalvar i hagen att jag inte skulle märka om en försvann, sen skulle han ljuga och säga att maten kom från ICA.

Jag sa att nä, för kalvarna skulle få leva och alla skulle heta Bosse. Drömma, det är fint det!

Den där om åren

Jag läser Harens kommentar i inlägget nedan och blir lite tårögd (inte supergråtig, jag är ändå på jobbe, men ni vet – ååååhhhh!ig. För en del av er har varit med mig så himla, himla länge. Ni är mina kompisar. Ni vet antagligen mer om mig än många andra gör. Jag gillar er. Mycket.

Och den här bloggen – oj, vad mycket fint den gett mig. Jag kan nu kolla tillbaka och se att juli 2006 var jag singel, bodde i Stockholm, skulle flytta till Mexiko, var ute och festade jämt, jämt och jobbade bakis och stod på randen av att läsa
Blonde av Oates.

De galnas hus av Fossum.

Hantering av odöda av Ajvide Lindqvist.

Älskade barn av Fredriksson.

Tillsammans är man mindre ensam av Gavalda.

I juli 2007 flyttade min bästis till Stockholm, jag näckade inför min rumskompis som jag inte kände samt för ett fyllt Debban, jag blev igenkänd på stan, jag har precis börjat träffa Stolte mannen, men vi är inte ett par ännu och jag skiljer mig.

Juli 2008. Jag söker jobb, gör abort, jag har en bloggfest, jag går på jobbintervju superbakis och får inte jobbet.

Juli 2009. Jag planerar bröllop, blir skiträdd när jag kollar True Blood, jag kommer på att jag aldrig mer kommer få ligga med en tjej och jag byter tjänst inom samma företag.

Jag har skrivit här så himla, himla länge. Jag vet inte om jag är samma person nu som när jag startade det här. Jag vet inte ens om jag är samma person som för ett år sedan. Och jag vet inte ens om det är viktigt att veta. Jag vet bara att jag älskar att det finns och att ni finns.

Den där om när hände detta och varför märkte jag inget?

Men hallå, när gick jag från att läsa singel-vi-ska-ta-stan-bloggar till att läsa barn-mest-hela-dan-bloggar? Växte vi upp eller ändrade jag läsning utan att märka det?

Den där om inlägg

Hallå om man ska ha sånt där inlägg i skorna så det inte gör ont s framfoten när man har hög klack ska man ha sådana där sketna plastinlägg från Scorett då eller finns det bättre med typ silikon/moln/vad vet jag? //brud_2010

Den där om Mountain Man

Den där om... äh jag vet inte, är för trött för att hitta på rubrik.

Tror ni att någon märker om man rullar ihop sig i ett hörn på kontoret och sover en stund? Så trött och skiter i att jag får skylla mig själv för igår var jag på Trägårn och beställde en vin till, tack och var lite, lite star stucked för vi käkade middag med typ kändisar. Fast jag visste att jag skulle vara på jobbfan klockan kvart över sju idag. Jag är så trött att jag sluddrade innan. Så trött är jag. Resten av dagen ska jag inbilla mig själv att det var värt det.

Den där om när svetten lackar

Vi ligger i högar, eller egentligen bara en. Hans arm under min nacke: svetten åker linbana. Min hand under hans rygg: svetten åker rutschkana. Han blåser mig på magen frågar vill du ha chirre med dipp? jag svarar vi borde inte han ler jo, när det är så här varmt måste man ha salt! jag okejnickar.

Mitt i chirre med dipp kommer vi på att vi skulle ligga idag. Inte för att det är inplanerat liksom, men för att jag lovade igår, när jag somnade ifrån och det är ju så himla längesen. Ibland räknar vi dagarna båda två tyst för oss själva och sen ska vi? och det är klart vi ska, vi båda vet om det, tända med blicken han tänder mig med bara blicken och jag fnissar, blir blyg, ni vet? han tar på mig med heta händer, svetten lackar.

Så han bortplockar chirre med dipp, lägger heta händer på min kropp, kommer in innan jag är redo det gör inget så blir det ibland och det är hetthetthett. Svetten åker nu bergdalbana. Snabbt. Snabbt. Sakta, sakta - långsamt älskling.

Den där om 34 öre

Sommaren 2010. Sommaren då jag betalade ett körkort, sparade till bröllop och smekmånad. Sommaren då jag bara hade råd att köpa den minsta linsvätskan och hade 34 öre kvar på kontot.

Ja, och sommaren då pappa tyckte att mitt gula nagellack var lite märkligt och mamma frågade om jag brukar ha ett så där rött läppstift.

Den där om lån

Tog ett ångestlån på banken igår. Jag inbillar mig att jag är extremt mot lån och avbetalningar, men ska vi ro det här bröllopet i land så verkar det som om vi måste låna oss till det. Men det kändes ända ner till tårna och jag vet inte om vi gör rätt. En avbetalning på tre år. Tre år, för att gifta sig? Det kommer att komma barn och jag kommer kanske inte kunna ge barnet det bästa, bästa. Det är en jobbig tanke.

Ännu jobbigare tanke är att om cirka ett år måste vi ta bostadslån om inget händer på vägen. Vi orkar inte flytta en gång om året längre. Tre miljonerslån. Det är lite mer än bröllopslån.

Den där om heja verkligheten!

För övrigt är det här det bästa jag sett på väldigt, väldigt länge: Jag ger dig min morgon-projektet.

Den där om att det faktiskt finns ett övning i övningsköra

Guuuuuu vad jag blev besviken när jag började övningsköra igen efter sisådär fem-sex år (minns inte ens om det var fem eller sex år sedan) och jag körde skitkasst. Jag trodde att jag kanske skulle behöva putsa lite, sen vara redo igen. Totally not true. Jag har fått börja om från början. Jag iiiiihhhhhh!:ar när jag ska svänga vänster. Och jag vill gråta när jag inte klarar att starta i uppförsbacke.

Men! Igår blev jag lycklig. Och nu när jag tänker på det lyckliga: oj, vad jag sänkt mina krav, mina tankar om var jag ligger i bilkörningen: igår fick jag köra på en stor väg. Med stor väg menas en med 50-skylt. Snart där, folk. Snart där!

Den där om djävla skitsemester!

Jag blir gallen av att alla går på semester och räknar ner sin semester och pratar om sin semester och bara nu är det tre dagar kvar till semestern och det här ska jag göra på min semester. För jag nu har jag typ elva veckor kvar till min egen. Det är som om man skulle haft sommarsemester och det varit början av maj nu. Och nä, jag kan inte njuta av att det är sommar på kvällarna, för det skiter jag i, jag vill ha min djävla semester. Höstsemester: sämsta beslutet någonsin!

Den där om Magnus vs smal

Just nu är min fråga såhär: får man fira att man övningskört (min ångestpost nummer fucking ett) med en Magnum, eller tar det udden av att man ska ut och springa och bli smal inför bröllopet när man kommer hem?

(Viktiga frågor, semester på jobbe, ingen här, jag dubbeljobbar, datorn hemma har dörr värmedöden.)

Den där om skräcken

Våra kompisar fick i natt en unge som vägde närmare fem kilo. När Stolte mannen födde vägde han strax över fem kilo. Min kropp kommer inte att klara av det. Jag är knappt enåsextio lång och inte så bendy. Snälla, snälla, be gentle!

Den där om att svettas som en tjockgubbe

Sitter och fryser på jobbe och det är en väldigt underlig känsla, det har jag inte gjort på en månad.

Den här värmen alltså. Man måste älska den. Och även om man inte älskar den så måste man låtsas att man älskar den och säga minns ni inte vintern? och alla som inte älskade den eller låtsas att de älskar den måste vid det här laget hålla med om att plus tretti är bättre än minus tjugi.

Jag älskar den. Jag behöver inte ens låtsas. Det är sommaren nittifyra all over igen, jag är fjorton, kär i Gabbe och hänger på sandstranden varje dag, utom en dag i juli när det regnar, bara det att nu är jag tretti, kär i Stolte mannen och badar från några hårda stenar vid Årstaviken istället. Jag älskar svetten, det extrema (precis som jag älskade tjugi minus, för att det var extremt), jag älskar att pendeltågen inte öppnar dörrarna automatiskt utan att man måste trycka på knappen för att inte släppa ut ac:en (eller om det är in varmluften). Jag älskar Aftonbladets domedagsrubriker och Expressens tips för att bli svettfri. Jag älskar, jag älskar!

Jag älskar inte att när jag var på spinning igår så fungerade inte fläkten/ac:en. Det var som bikramyoga fast med spinning. En tjej gick efter tio minuter. Det vågade inte jag. Jag gick säkert ner två kilo under det passet.

Den där om det som göms i snö...

Extremt bakfull på jobbe idag. Och jag ångrar det inte en sekund (okej, kanske en sekund).

Den där om talet till min man

Jag ska hålla tal till Stolte mannen på vår bröllopsfest (ej sånt där smörigt i kyrkan) för han älskar tal.

Jag har funderat på vad jag ska säga i ett år, tre veckor och fyra dagar.

Detta är vad jag kommit fram till:

"Min pojkvän man skuttar. När han vill mig något, när jag är upptagen och han inte vill störa, skuttar han fram till mig."

Det är ingen dum början. Jag har haft en miljon olika början, men den här känns bäst. En mening på ett år, tre veckor och fyra dagar.

Den där om att ibland händer det!

I morse, två veckor (fjorton dagar) efter att den nya tvålen kommit upp upptäckte Stolte mannen att vi hade en gammal tvål på handfatet.

Lyckan. Lyckan, folk, den var total.

Den där om världens tuffaste!

"IMPORTANT INFORMATIONT: today is the day that Marty McFly arrived in the future after hitting 88mph in his Delorean back in 1985."

Den där om drömmar

Han får mig att drömma. Jag sitter på jobbet och gnider mina händer och smsar Argentina då? Vi måste åka till Argentina! Nästa långresa, då blir det så. Med vårt lilla barn. Om två år. Och jag fnissar när han svarar så klart, med ett uppropstecken.

Han mailar en länk till mig och en rad: nästa sommar? Och jag vill så gärna vara där nu, inte här på jobbet som är så långtråkigt att det känns fysiskt torrt. Som om jag tar på pappren framför mig och fingrarna krymper ihop av torka. Skrynklar sig.

Jag är där. Det är juli och högsommar. Han ligger i badkaret naken och läser en inhemsk tidning, det är det enda vi fått tag på och han förstår inget, men läser ändå högt för mig på italienska. Nedersta kanten på tidningen har blivit blöt och upplukrad. Jag är sju månader gravid och svetten rinner ner mellan brösten på mig. Jag ber honom maka på sig och glider osmidigt ner bredvid honom.

Vattnet blir varmt och vi tappar ut det och tappar i nytt, kallt. Han tvättar mitt hår. Dricker ett glas vin medan jag får nöja mig med att gnaga på en kant bröd som vi köpt inne på torget i byn. Han klappar mig på magen, frågar hur jag tror att han där inne mår. Jag tror att han mår bra.

Den där om lägesrapport. Det har tillkommit en pomada, inget har tagits bort. Vi är inne på dag elva.

Den där om brösten

Håhå! Är fortfarande (tänkte skriva barnsligt, men det hade varit läbbigt) förtjust över att ha storlek sjutti-d i bh. Man bara seglar in i tantbutiken, så tar lilla tanten fram en med rysh-pysh, man tittar på lappen och fnittrar, för d, det har ju porrskådisar, va? Eller så är det bara jag som är fasligt ute.

Den där om ifall jag varit dj hade jag spelat den här. Nu är jag inte dj utan måste sitta framför lagboken på jobbe och sittdansa istället.

Den där om att ja, mannen lagar mat till mig varje dag, men jag begär mer ändå!

Hej barn,
just nu pågår en tävling, eller kanske mer en liten undersökning hemma hos oss. Undersökningen är av mycket intressant art. Den heter "Ska vi se hur lång tid det tar innan Stolte mannen upptäcker att vi har två tvålar, var av en är slut, och tar bort den, så att jag slipper göra det, som vanligt?".

Slut på meddelande.

Den där om ett osammanhängande inlägg

Jamenvafint! Gick runt och var orolig för att jag kissade blod, sen kom Stolte mannen på att vi ätit rödbeta!

Glad midsommar på er, själv ska vi bråka med alla som ska ut ur Stockholm och åka tvärs över landet.

Här får ni en musiklista.

Den där om dagarna och nätterna

Vardagen är så himla fin nu. Den går från att vi äter världens godaste förrätter på italienska stället, runt hörnet och jag börjar gråta för att jag saknar min katt. Som dog för fyra år sedan, för att sedan fått veta att Stolte mannens föräldrars katt försvunnit den kvällen (jag tror kattdonna, de tror vildsvin) och jag är helt övertygad om att min gråtsession har med försvinnandet att göra.

Den går till parkhäng, körsbärskärnsspottartävling, rosé, bröllopsplaner. Den går till att jag somnar bredvid honom och vaknar i en gryning som aldrig är eftersom det är ljust hela tiden, med hans arm om min midja och hans zzzz i mitt öra. Den är äta knäckebröd i sängen på hans sida när han inte är hemma, komma hem dagen efter och alla smulor är samlade ungefär där mitt ryggslut i sängen brukar vara. Inte orka laga mat utan istället äta snabbmakaroner och maränger och dagen efter vara väldigt dålig i magen.

Den är vikarie som samordnare för en arbetsgrupp på jobbe, leta efter nya svarta pumps. Den är beställa för små skor på nätet, läsa böcker om cirkusar. Den är gråta till prinsessbröllop, prata allvar om rökning. Den är träningsvärk och svett som lackar, den är tjocka överarmar i omklädningsrum.

Den är fin.

Den där om att det lät bra igår, när vi var fulla.

Den där om att det är okej att sitta på sängen och fulgråta för att de sa ja!

Den där om myrsteg

Nu mår jag bra igen. Eller. Känner mig lite genomskinlig fortfarande. Massor, massor av stress på jobbet och privat (möten som drar ut över arbetstiden som man inte får betalt för, konflikter, löneförhandlingar, dålig luft, min moster kommer inte på mitt bröllop bara för att hämnas, Stolte mannen fick inte jobbet i London, uppbokade veckokvällar v a r e n d a d a g i tre veckor and so on) gjorde att jag nog trillade lite på vägen.

Gråten har flyttat från ögonlocken till magen. Så småningom försvinner den nog.

Och nnu äre helg.

Den där om hur det känns

Och när jag tänker på hur det känns, hur det är. Det är som ett maratonlopp, utan att jag sprungit ett, utan att jag vet hur det känns. Det är utmattande. Det är tårar strax bakom ögonlocken, som vill ut hela tiden. Det är att balansera på en skör tråd och veta att man står nära allt man tycker är läskigt: som i Harry Potter, när de ska möta sina största rädslor och de kommer och möter en fast att man inte vet vad som kommer komma: det är spindlar, det är häxor. Det är att balansera nära kanten. Det är att jag nog inte skulle klara mig genom det här utan Stolte mannen. Eller det skulle jag, men det skulle ta längre tid. Jag ligger och kan inte sova och han klappar mig sakta vid ryggslutet och berättar om ett tv-program han sett om harar. Det är att inte vilja vara så här. Inte vilja vara svag och ha tunna nerver som ligger nära ytan. Inte vilja vara blek och nästan genomskinlig. Vill inte hyperventilera eller knipa med fingrarna över näsan för att tårarna ska stanna inte. Inte vilja sitta på toaletten med mamma i telefonen och svälja, svälja sväljasväljasvälja för att inte börja gråta.

Den där om att kämpa sig upp

Det är inte förrän nu när jag snubblat och trillat ner i det djävla hålet igen som jag upptäcker att jag varit glad och lycklig i snart tre år. Jag tänker riva mina händer blodiga för att komma upp innan jag sjukanmäler mig för att jag mår dåligt. Tänker väcka Stolte mannen och djupandas med honom på sängen, hålla hans hand medan tårarna trippar ner för mina kinder och jag tänker lyssna på musiken som får mig att gråta ännu mer tills det är över. Det måste gå över. Visst måste det?

Musiken.

Den där om skynda att älska

Stolte mannen klappar mig i nacken på ett sånt där sätt att jag fattar att vi inte haft sex på så länge att han börjat få ont i pungen. Jag räknar på fingrarna. Förra veckan var jag dubbelbokad nästan varje dag: det var springa från att handla nya sommarskor till träning hem till filmen som måste ses innan den skulle lämnas tillbaka samtidigt som jag vaxade benen. Det var prova bröllopsklänning för att sen hasta till Vårruset och precis missa starten man tänkt ta.

Jag sätter på Cat Stevens medan han drar ner persiennerna. Hoppar ur kjolen i köket på väg till badrummet för att snodda upp håret. Kommer tillbaka och han står redan ståndaktigt. Förväntansfullt. Naket. Leende.

Redan till The first cut is the deepest, låt nummer fem på The ultimate collection-skivan har vi kommit båda två. Jag två gånger.

Den där om nytt gym

Har förövrigt bytt gym. Mitt nya gym är så himla häftigt och fint, stort och ljust och har vippbrädor som jag tränade på idag. Och när vi skulle stretcha så var det en tjej som gick ner i spagat. På mitt förra gym hade vi bara en galen tjej som brukade ligga och åla längst fram på coren.

Den där om den plockade kycklingen

Jo men så atte... en annan har ju vaxat benen.

Den där om kanske...

Nu vet vi lite mer om tjänsten som fortfarande är en might be. Den innehåller en massa svåra ord och förkortningar som TSIC, SLA Management unit och TS values. Han ska egentligen kunna franska, tyska och spanska fluent, men det skiter vi i.

Might be. Annars finns det alltid jobb lediga i Azerbajdzjan.

Den där om upprörd dag

Saker som gör mig upprörd idag:

Vi ska köra och hälsa på mina föräldrar i Skåne i helgen. Vi kör. Skulle vilja åka tåg. Men bil kostar runt tusenlappen. Tåg fyratusenfyrahundraåttiåtta. Varför tåget, är du så dyr?

Musikguiden i P3. En liten lista på vem som fått välja musik:

Miss Li & Sonny Boy
Ison & Fille
Asha Ali
Peter från Peter Bjorn & John
Fredrik Virtanen
Joel Alme
Darin
Kristin Lundell
Moto Boy
Linda Sundblad
Andreas Grega
Swedish Tiger/Patrik Arve
Tre killer från Bounce
Ralf Gyllenhammar
Jenny Wilson
Johnossi
Movits-Johan
Adam Tensta
Dennis Lyxén
Anna Bergendahl
Hoffmaestro

Fem och en halv tjejgånger. Av tjuen. Aaaaarrrrrrggggg!

Den där om att jag aldrig ville bli stur

Hyra. CSN. Facke. A-kassan. Gymme. SL-korte. El. Vatten. Gas. TV-licens. Sånt här Internet. Telefon. Pensionspar. Vanligt spar. Bröllopsspar. Honeymoonspar. Ja, och så nagellack då.

Den där om "the claw"

Jag har målat mina naglar sedan ungefär fem år sedan. Varje dag. Eller kanske mer varje vecka: nytt lack. Det har liksom blivit min grej, mest för att om jag inte har nagellack på så biter jag bort mina naglar.

Jag har alltid kört rött eller rosa. För jag tycker att det är tjusigast. Svart har aldrig varit min grej. Nu äre andra tider, försöker vänja mig vid grått. Och idag! Idag handlade jag ett turkost. Jag har egentligen köpstopp på nagellack och böcker, men turkost nagellack - vem kan motstå?

Den där om Stings dotter och Robyn

Den där om vad som hänt sedan senast

Jag har äntligen köpt mig en bra kamera.


Jag har ätit världens längsta banan. Fast inte i den ordningen.

Den där om drömmar

Det är konstigt det här med drömmar. Man drömmer och drömmer och tänker och planerar. Sen när den trillar ner i kaffekoppen framför en (eller okej, tekoppen för mig då) så blir det liksom. Okej. Bara så där, med en punkt, inte okej! med åttiotalsutropstecken bakom. Och man är inte ens säker på om man verkligen kan och vill och va? jag vet inte riktigt om det är rätt tid, hur gör vi med det där? och med det andra?

Stolte mannen har blivit erbjuden jobb i London.

Den där om bikinin

När jag var elvatolv var jag extremt medveten om att jag hade bröst. Eller jag hade väl inte, men började få. Det känns nu i efterhand som om de var ständigt vita, ömsom mjuka ömsom hårda och det pinsammaste i världen. På gympan hade jag inte börjat använda sportbh ännu och varje gång jag sprang förbi Daniel så smygtittade han inte alls utan stirrade ohämmat och flinade så djävla fult. Då ångrade jag att jag varit tillsammans med honom i ettan.

På semester på Rhodos hoppade jag i havet från trampbåten och när jag skulle upp igen så trillade min bikinitopp av. Jag har bilder från den resan. Jag står med en rinnglass i en hand, håret så där otämjt som det var på den tiden, det var liksom som om det ständigt flög in i munnen och ögonen på mig. På mig har jag en rosa bikini och brösten sitter halvutslagna över min mage som liksom står och vinglar mellan att vilja vara bebistrind och vuxensmal. I alla fall så trillade min bikini av och min bror, då nioårsretig pekade och retade mig hela resan.

Det var det värsta som kunde hänt mig. Ja, det och att bikinitrosorna åkt av.

Den där om alternativa källor

Någon dag ska jag skriva något fint och bra, som förr i tiden. Så länge är jag stressad och skriver bröllop på

Vem ska annars se på mig?

och bokbloggar på

Bokcirkus!

Den där om en tanke

Är i Göteborg, fnissar och provar hattar och tänker som så att om man har lite flytning i trosan som liksom torkat lite, då gör det ont att dra av sig trosan snabbt, för ibland har den fastnat i könshåret.

Äh, kom igen, vi har alla varit med om det!

Den där om att inte kunna se ondska

Det är så väldigt lätt att tänka på amerikanska soldater i Afghanistan som StoraStygaMonster. Som för att skydda sig själv, som hela den där om att man ser på folk att de mördar, att våldtäktsmän inte är vanliga pappor. De måste vara något ful, någon utanför, för att vi ska kunna greppa det. Hjärnan kan liksom inte svänga sig runt eller greppa att det är samma människor som skjuter oskyldiga journalister från helikopter genom Wikileaks som kommer hem till en löjligt glad golden retriever.

Därför blir det så konstigt när de här killarna antagligen tidigare på dagen gått omkring med ett vapen och antagligen dödat civila i Afghanistan.

Den där om en paus i förhållandet

Imorgon åker jag till Göteborg och är borta tills på söndag. Jag är borta från Stolte mannen så länge att han skämtsamt säger att vi har en paus. Fem dagar. Det är skitlänge.

Och man kan väl skoja bort det och man kan väl tycka att det är väldigt mesigt, men jag får mest en klump i trakten mellan hals och mage. Jag vill inte vara stark och ensam, jag vill vara med honom alltid, alltid.

Den där om att jag bjuder på en bikinibild

Hallå! Jag har hittat på värsta grejen! Om man beställer bikini över nätet så slipper man stå och prova ute på stan. Ingen tjockjacka, ingen ångest, inga starka lampor. Varför har ingen berättat det här för mig tidigare? Nu ska jag och min femtiotalsbikini gå och göra smalmat. Hoppas på att man inte ska steka någe.

Den där om hur det blev

Den där om att plötsligt händer det...

Mitt jobb är ganska jobbigt de flesta dagar. Det är kämpa mot fördommar, rasism, hot, misstanke om rasism, anklagelser, gråt och allmän uppförsbacke. Jag jobbar med utssatta människor som ganska ofta är ganska nära personlig konkurs.

Så finns det dagar som idag, en person som lyser upp allt det andra. Som börjar gråta av glädje i telefon för att man fixat något åt henne. Då börjar jag också gråta. I alla fall nästan. Och älskar mitt jobb så himla mycket.

Den där om att jag fick ett e-mail...

"Vimax Pills is a powerful natural herbal male enhancement that increases penis length and girth, sexual desire, sexual health and helps to achieve stronger erections, Buy Vimax Pills best penis enlargement pills."

Gu vad jag ska använda det på min penis!

Den där om att det inte går framåt

Djävla skit! Det går så satans dåligt för min Loveboatklädsel. Det närmaste jag kommit hitta en outfit är de här ryska (apsnygga) hattarna på HM. De sålde dem dock icke.

Den där om min stora djävla pjäs

Åh. Idag har vi äntligen köpt lite möbler och förvaring. Mina kläder skrek av glädje när jag tryckte ner dem i lådorna. Däremot så hittade vi inget soffbord, så vi får ha tallrikarna i knät när vi har tv-middag i framtiden också.

Jag gick till Myrorna för att reka på min rast och hittade en stor djävla pjäs som skrek Jenny! Jenny! Jag blev alldeles nervös och sidosteppade innan jag fick reservera den. Killen framför mig i kassan slängde blickar på den och jag var nervös för att han skulle hinna boka den innan mig. Sen visade det sig dock att Stolte mannen visserligen tyckte att den var väldigt fin, men alldeles för stor, så den fick stå kvar. Jag kramade den och fällde nästan en tår när vi lämnade kvar den. Stolte mannen lovade att vi ska köpa en sån till vårt hur på landet som vi ska ha i framtiden.

Den där om Fashiontv

Inatt när jag kom hem efter diverse bravader (som bland annat innehöll att jag somnade på en spikmatta) låg Stolte mannen naken och sov framför FashionTv. Först trodde jag att det var porr, sen såg jag att de poserade på ett helt annat sätt. Jag tror aldrig jag har varit så kär i honom som då. Han var fin. Sen spelade jag in med telefonen hur högt han snarkade.

Den där om när jag ändå satt och sydde så sydde jag en snus till Cookie som håller på att sluta snusa.

Den där om världens bästa lördag

Toppendag! Gått från lakritsfestivalen, där vi bland annat var på ost- och lakrtisprovning (vi fick vin! – fast bara två shotglas) till att komma hem och spontansy en kjol för att jag inte har något att ta på mig ikväll samtidigt som jag lyssnade på gudstjänst på P1. Oväntat lugnande.

Ikväll blev vi inbjudna av någon surfare från Göteborg som skulle ha bjudfest på en lokal (Norra tullhuset?). Vi får se om vi går, först ska vi hem till min kompis som bor i världens finaste kollektiv, äta pizza och dricka drinkar från deras drinkvagn.

Den där om alla djuren ute på landet. Ett inlägg som egentligen skulle handla om något annat, men blev såhär.

När jag var liten och växte upp känns det som om vi hängde hos mina kusiner hela tiden. Mina kusiner bodde i ett hus ute på landet som min farfarsfarfar byggde efter att ha vunnit på lotteri. Ute på landet, i byn, bodde det femtisex människor, sju av dessa tillhörde mina kusiners familj.

Förutom sju kusiners familj fanns det en häst (Pärlan), en hund (Kickan) som ständigt rymde och begav sig bort till grannen, kom hem lerig och flåsig och bus i blicken. Massor av slaktgrisar, en galt som fick överleva tills han åldersdog för han var en så bra avelsgalt. Jag minns inte vad han hette, men det var något som liknade Malte (fast viktigt att det inte var Malte, för grannen, farfars kusin, hette Malte och när farfar blev gammal blev han och Malte ovänner. Jag fick aldrig riktigt klart för mig varför). Väldigt många katter som försvann på mystiska sätt (ihjälgasade, skulle jag gissa), som alla härstammade från kattmamman Gummelisa. Gummelisa dog också av hög ålder. Alla katterna var alltid jättehungriga. Ett tag fanns en get, men den var sur av sig, så den försvann. En väldig massa hönor som först bodde i hönshus, men en dag var alla fria och sprang omkring som... yra höns och vi fick en krona för varje ägg vi letade upp. För varje tom ölburk vi hittade efter vår farbror och farfar, som var alkoholister på den tiden, fick vi en femma. Det var inte så många som letade efter ägg. Idag är min farbror nykter alkoholist. Min farfar är död. Han dog också av hög ålder.

Den där om att den kommer spelas mycket den här helgen

En låt ni borde lyssna på och gilla!

Den där om att Stolte mannen kan gå som har är

Stolte mannen låter hälsa att han ska vara någon på bilden, från hans favoritserie (just nu) Spartacus. Jag försöker låta bli att msnfnissa åt honom. Klart att han kan vara någon av killarna. Utan att klä ut sig i muskeldräkt.

Den där om att kärleksbåten kommer att segla igen!

Nästa helg ska vi på inflyttningsfest. Tema är såpa, som i tv-serier. Jag älskar utklädnad, det är det bästa som finns någonsin, men oftast har jag tusen planer, sen blir det inte så bra ändå, därför tänkte jag den här gången gå allt in. Jag tänker The Love Boat. The Love Boat var mitt favoritprogram när jag gick på högstadiet, de få dagar jag inte tränade var det slänga väskan i hallen, göra smältostsmörgås i micron sen var det The Love Boat.

Jag tänker mig en sån där kaptensmössa, kaptenskavaj, spayhår och en släng hjärtan på det. Det ska bara bli den tjusjätte först, sen ska det ut och fyndas!

Den där om jag vet vad du gjorde igår

Stolte mannen och jag har haft en hemmahelg (med visit till Nyköping) för vi är fattiga. Jag har sjuttisju kronor på kontot och det är en vecka tills jag får lön. Vad hände med att vara vuxen och spara pengar?

Vi sitter och äter frukost och tittar ut genom fönstret. Jag föreslår att vi ska skratta åt folk som har haft roligare än oss igår, de som går the walk of shame, med kortkjol och klackar. Det är bara det att man bara ser vilka tjejer som legat igår, inte killarna, som bara har något vilset och jagat i blicken nu på morgonen, kläderna ser ut som vilken dag som helst.

Jag vill öppna fönstret och skrika "I know what you did last night. Fucki fucki!".

Jag får inte för Stolte mannen.

Den där om att jag inte kan bestämma mig för om den är bra eller jättedålig

En till Sarah.

Den där om åh Gud, nu minns jag vad vi dansade till i lördags

Den där om vårkappan Alice

Jag sitter med finaste Elin mot en vägg på Nytorget. Tittar på de vi kallar "kidsen". Frågar oss själva om vi någonsin var så där tuffa när vi gick på gymnasiet. Antagligen inte. Solen. Solen! Och glass. Jag väljer en av de nya, de där man inte ska välja för de blir aldrig bättre än de som redan finns. Köper en stor vatten också, bakfyllan ligger som Saturnus ring runt min skalle.

Elin ber mig följa med in på Stadsmissionen och där hänger ju min kappa! Vårkappan jag letat efter i mas o menos en månad. Den är röd, den finaste av färger. Jag köper den på stående fot. Jag klappar den över knapparna. Vi ska umgås mycket i solen, jag och min nya röda kappa. Hon heter Alice.

Den där om att jag inte minns att vi dansade i lördags